Gustavo Rivas

Quiero dejar bien en claro que yo no soy quien puede parecer que sea… o algo así 8-[

Hace poco tiempo escribí un post en el que hablaba de una plaza de Avellaneda, la Plaza de la Integración, en el que comentaba que las esculturas de hierro me parecían muy peligrosas para los chicos.

Hubo gente que se enganchó, algunos bien, otros más o menos y otros mal.

Respondiendo a un comentario, hice referencia a la vecina Plaza Ucrania, que ya en ese momento se encontraba en proceso de remodelación.

La Plaza Ucrania vista desde la Plaza de la Integración; puede verse en primer plano una de las estatuas que me parecen peligrosas.

Click en la foto la amplía.

La Plaza Ucrania a la que le “extirparon” juegos y árboles.

Click en la foto la amplía.

Los pocos árboles que quedaron en la Plaza Ucrania están del lado de la Avenida Belgrano.

Click en la foto la amplía.

La noticia aparecida en el diario La Ciudad (El Diario de Avellaneda) me involucra directamente con la Plaza Ucrania.

Si se armó un pequeño despelote porque criticaba las estatuas echas de hierro con bordes filosos y puntas, qué va a pasar cuando se re-inaugure la Plaza Ucrania y lean quién es el autor de las estatuas que van a instalarse allí.

Aclaro que mis dotes esculturales o esculturosos o esculturísticos o como sea que se deba decir, se limitan al área de San Clemente, donde sí he participado con un par de discípulos míos (mis hijos) de la construcción de esculturas efímeras en la playa.

Por supuesto, las mías no merecieron ni una mísera fotografía, en cambio, las de mis aprendices sí.

Hernán y Martín creando su propio Ghiza.

Click en la foto la amplía.

“Vista aérea” del Ghiza de Hernán y Martín.

Click en la foto la amplía.

Otra “vista aérea” del Ghiza de Hernán y Martín.

Click en la foto la amplía.

Última “vista aérea” del Ghiza de Hernán y Martín.

Click en la foto la amplía.

NO TENGO NADA QUE VER CON LAS ESCULTURAS DE LA PLAZA UCRANIA DE AVELLANEDA

Perdón que lo grite, pero quiero que quede bien claro.

O bien es un error del periódico, o es una muy lamentable (para mí) coincidencia de nombres y localidades. Descarto la intencionalidad de parte del medio gráfico.

No debe haber mucha gente que viva en la ciudad de Buenos Aires que no conozca el monumento al trabajo -Canto al trabajo, tal como fuera bautizada la obra-.

Es más, muchísima gente que vive en el Gran Buenos Aires lo conoce por haber pasado en más de una oportunidad por la avenida Paseo Colón, frente a la Facultad de Ingeniería, entre la avenida Independencia y la calle Estados Unidos.

Una inmensa obra escultórica de bronce que fuera creada por escultor argentino Rogelio Yrurtia, que fue inaugurada en el año 1927.

Tal como se describe en el sitio oficial del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, es una imponente obra destinada a resaltar el esfuerzo frente al trabajo, y cito textualmente:

Las fotos, que si bien por un problema de iluminación (horario) no pude plasmar en toda su magnificencia, hablan por sí mismas. Recuerden que con click en la foto, se amplía.

Pero algo que seguramente muy pocos han notado es algo que se desliza en la descripción que cito más arriba…

Es imoprtante saber si Yrurtia hizo la estatua con un cierto sentido del humor, ya que si esta obra representa el esfuerzo argentino frente al trabajo, no nos pinta muy bien.

¿Por qué digo ésto?

Porque en la escultura aparecen 14 personas, mujeres, hombres y niños, todos haciendo un tremendo esfuerzo por mover una enorme roca…

… Pero ¡únicamente TRES (3) están trabajando!

Los demás están apenas simulando que trabajan con denuedo, casi como “para la foto”. Los laureles para 14, pero el esfuerzo es para 3.

Es más, las posturas más aparatosas son las de aquellos que no están haciendo ningún tipo de trabajo.

¿No me creen?

Vean si les estoy mintiendo:

Cualquier semejanza entre la realidad argentina y la obra, es -seguramente- intencional.

Información sobre la obra.
Información sobre los trabajos del autor.

Tal como aconsejaba el Chapulín Colorado -el link es en inglés, porque en español no aparecen sus frases-, será cuestión de conservar la calma en el supermercado.

Quiero aclarar que no es un cartel con una desafortunada frase, sino una absoluta realidad. Basta con que quieran mover alguno de los monitores, como para que se vea que es cierto lo que dice.

Hagan click en la foto, y van a ver lo que sucedió cuando quise mover uno.

No es la primera vez que Wal Mart de Avellaneda me da material para mi sitio.

Gracias a Luis, que no sólo sugirió que mostrara la alarma, sino por el arte.

Hay cosas -como la comida- que entran por los ojos.

En el caso de algunos espectáculos teatrales, me sucede exactamente éso. Si la primara imagen me desagrada, quedo mal predispuesto a la obra.

Hoy, mientras tomaba mi café con leche, le eché una miradita al diario, y como el suplemento de espectáculos estaba a un costado, la imagen de la tapa me llamó poderosamente la atención.

Tuve que darle una segunda y hasta una tercera ojeada para asimilar bien lo que estaba viendo.

Había visto una enorme mantarraya y me pareció que había algunos peces y una señorita MUY LLAMATIVA.

Mi subconsciente (parecía Walter Ego) me gritó en el oído: ¡Qué son… ¿tetas?!

Tardé un momento en darme cuenta que el problema no era yo. Los diseñadores de Disney habían creado un traje en el que las caras de los peces quedaban a la altura del pecho de los patinadores, y en el caso de que fuera una patinadora, tanto la forma de la cabeza como la ubicación de los ojos -del pez, por supuesto- terminaban dando una imagen confusa.

Era nada más ni nada menos que Nemo, el pez payaso de la película Buscando a Nemo -Finding Nemo- en la versión de Holliday on Ice.

Click en la foto la amplía.

Por supuesto, que si no les parece que la tapa del suplemento de espectáculos no es suficiente, están las fotos interiores, que aparecen a doble página central.

Click en la foto la amplía.

Click en la foto la amplía.

Pueden decirme lo que quieran, pero los ojitos de Dory están colocados de manera inequívoca sobre las redondeces pectorales de la patinadora… y conste que no soy un esteta. <8-D

Me acabo de encontrar con mi amigo Walter Ego.

Nunca sé cómo es que llegamos a ciertos temas por demás espinosos, pero cuando arranca con sus argumentaciones, es imposible de detener.

Podríamos decir que saca las conversaciones “de la galera”, porque por más que trato de que no tome el control del díalogo -y de la sutuación-, siempre se sale con la suya. Y debo admitir que en muchos aspectos sus argumentos son irrefutables.

Se le ocurrió sacar el tema de la pérdida de la soltería -la masculina, claro- y largó una retahíla de desgracias que se suceden a partir del momento en que damos el “Sí”.

Como sabía que me iba a ser imposible recordar todas e insufrible para ustedes tener que leerlas, se conformó con una breve exposición, que si bien no era de su autoría, consideraba que podía estar en un 100% de acuerdo con ella.

Me remitió a un video de un cómico norteamericano, Chris Rock en el que hace un resúmen de lo que se supone que nos sucede a nosotros cuando nos casamos.

Antes de dejarlos con el video, si bien en algunos pasajes se escuchan silbidos -según Walter, lanzados por feministas-, es para tener en cuenta que tanto hombres como mujeres se ríen, y dan muestras de que sí sabían de qué se estaba hablando.

No me animo a hablar de esto con Tere, no quisiera que tomara a mal el que yo algunas veces me encuentre con mi amigo íntimo, Walter Ego, y que escuche todo lo que me dice.

Espero que nadie se sienta ofendido… ni aludido.

23/06/09 – 23 de junio de 2009
La noticia aparecida en el diario El País.

25/06/09 – 25 de junio de 2009
La noticia aparecida en el diario The New York Times.

No sé si es gracioso o no. Pero parece que hay un dios -sea el que sea- que tiene un muy fino sentido del humor.

Yo voy a aportar un chiste más chabacano: Michael Jackson va a estar en su paraíso; va a estar rodeado de angelitos.

Y sigo; siendo un chiste sobre la muerte Michael Jackson, no puede ser tomado como humor negro.

No suelo hacer humor con la muerte de nadie, pero en este caso, como el astro pop tenía en su haber un récord de niños en su habitación, no creo que sea yo el villano en esta película.

Solamente espero que no quiera reeditar la versión de Thriller.

Y aquí dejo el tema.

Cuando le pidieron a Julián Marías, filósofo español, que entre sus virtudes estaba la de poder entendernos o más bien descubrirnos que nos describiera tal como éramos (somos), respondió:

Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.

Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.

Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.

Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.

Tratan a Dios como El Barba y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.

No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.

¡No discutais con ellos jamás! Los argentinos nacen con sabiduría. Saben y opinan de todo. En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos arreglan todo.

Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.

Hermanos, ellos son El pueblo elegido… por ellos mismos.

Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.

Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos, por eso es fácil reunirlos, pero unirlos… imposible.

Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos.

No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.

Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.

Cuando discuten no dicen no estoy de acuerdo, sino usted está absolutamente equivocado.

Aman tanto la contradicción que llaman bárbara a una mujer linda; a un erudito lo bautizan bestia; a un mero futbolista genio y cuando manifiestan extrema amistad te califican de boludo. Y si el afecto y confianza es mucho más grande, eres un hijo de puta.

Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente si, sino cómo no.

Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra no. Cuando alguien les agradece, dicen: no, de nada o no… con una sonrisa.

Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema.

Cualquier argentino dirá que sabe cómo se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, disminuir el hambre de África y enseñar economía en USA.

Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman rebalanceo de ingresos, a un incremento de impuestos, modificación de la base imponible y a una simple devaluación, una variación brusca del tipo de cambio. Un plan económico es siempre, un plan de ajuste y a una operación financiera de especulación la denominan, bicicleta.

Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad.

Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia.

Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.

Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados.

Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.

Son racistas al punto de hablar de negros o judios de mierda o cabecitas negras.

Los argentinos son italianos que hablan en español, pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses.

Dicen discursos franceses y votan como senegaleses.

Piensan como zurdos y viven como burgueses.

Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana.

Admiran el orden suizo y practican un desorden tunecino.

SON UN MISTERIO.

Me da no sé qué decirlo… estoy de acuerdo con la mayoría de las descripciones.

Y somos así.

Lo digo yo.

En pocos días más, en Argentina habrá elecciones legislativas. Serán el 28 de junio.

Como es lógico en estas fechas, los partidos políticos lanzan sus campañas, presentan sus propuestas -o por lo menos deberían hacerlo o al menos tenerlas- y todos se autorreferencian como la solución o la salvación, en contra de los demás, que no sólo no saben, sino que lo que saben es hacerlo mal.

La gente no suele quedar al margen, a pesar de ir hartándose de tanta frase hueca, mentira repetida, falta de memoria y de vergüenza.

Suelen llegar PPSs y pequeños cortos de videos en donde los políticos decían cosas hace un tiempo que ahora desmienten con total impunidad y descaro.

Entre las cosas que me han llegado, Marce me envió un poema que si bien fue escrito para los españoles, es absolutamente adaptable a nuestra querida Argentina.

Se los dejo para que lo lean, pero luego vean quién lo escribió y cuándo.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 – 1784) Religioso franciscano español.

Fray Junípero Serra no es un personaje menor en Estados Unidos. En su momento fue recordado con una estampilla -sello postal- de 44 cts.

Les dejo la imagen del sello que tengo en mi colección de estampillas, con que Estados Unidos lo recuerda.

¡Qué bien controlado que tienen todo, que hasta el día de hoy lo siguen haciendo!

Pueden saber algo más sobre Fray Junípero Serra.

Haciendo zapping siempre se tiene la oportunidad de enganchar algún programa que nos interese.

Pero la gente de los canales cuando pasa la grilla a los operadores de cable, no pone el debido cuidado y muchas veces la información en pantalla no se corresponde con lo que se está emitiendo.

La mayoría de las veces, son errores a los que no les doy mayor importancia.

Otras veces, me llaman MUCHO la atención.

El canal Nueva Imagen hoy me sorprendió.

Anunciaba el conocido dibujo animado Don Gato y su pandilla, y en realidad parece que lo que estaban pasando era Don Gato y su nueva pandilla.

click en la imagen la amplía.

¡Nada que ver con el Don Gato que yo recordaba!

Para todos los que estén buscando una oportunidad para trabajar en un diario -periódico- de gran circulación, si saben escribir sin faltas de ortografía, tienen la oportunidad en el diario Clarín.

Aclaro que no lo leo de punta a punta, si alguna vez he encontrado errores de ortografía fue de casualidad. Como hoy.

Leyendo la noticia del abandono de Orlando Terranova en el rally, me entero que tanto él como su copiloto perdieron el rumbo y decidieron seguir a un motociclista -que por supuesto también competía- y súbitamente este competidor dejó de hablar, imagino que les iba indicando “doblen acá”, “cuidado con la duna” y cosas por el estilo, y como no tenían quién los dirigiera, terminaron en el fondo de un barranco, cayendo desde 4 metros de altura.

La noticia -hasta hoy sin corregir- en el diario Clarín,

¡Gracias muchachos por darme material!