Muchas veces también, van a parar al olvido o son eliminados.

De tanto en tanto nos llegan cosas que nos gustan de verdad. Lamentablemente no sé de dónde vino el texto que les dejo a continuación, lo único que puedo asegurarles es que para la mayoría va a ser divertido.

Recordáis el libro “Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus”?
Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo. “Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada “historia en tándem”.

El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel.
La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho.”

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos).

HISTORIA:

(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería.
La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año.
“Sargento Harris a Geoestación 17″, dijo en su comunicador transgaláctico. “Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia…” Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus fútiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4.
“El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales”, leyó Laurie una mañana en el periódico.
La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. “¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?”, se preguntó melancólicamente.

(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu’udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu’udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. “¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!”

(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento chauvinista.

(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium.
“¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele.”

(Rebecca)
Gilipollas.

(Gary)
Zorra.

(Rebecca)
¡CABRÓN!

(Gary)
Guarra.

(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary)
Anda y tómate un té, puta.

(Profesor)
10. Me ha encantado.

Sin embargo, existen otros caminos…

Aquí les dejo un ejemplo de alguien que llegó a tener el reconocimiento del público, aunque imagino que esa fue su última participación sobre las tablas.

¡Bravo!

¡Maestro!

¡Maravilloso!

Yo también tengo derecho a unirme al aplauso.

Seguramente la sorpresa que les va a dejar este Papá Noel no va a ser la que saque de su bolsa.

Новый год к нам идет…

Estos tres programas se ven en casa.

No con mucha asiduidad el primero y el último, pero sí los sábados es casi religioso que si estamos en casa veamos TVR, al que sigo desde el primer día.

Me parecen programas divertidos, pero a la vez serios. Porque ni siquiera lo que sería un noticiero sobre los medios en el canal 7 pasa a ser solemne.

Comparto en gran parte la ideología de estos programas y me gusta la capacidad creativa del equipo, que utilizando archivos y buena memoria desenmascaran a muchos y ponen en evidencia a otros.

Este martes, 9 de noviembre de 2010, estaba recostado en mi cama viendo el programa Duro de domar, divirtiéndome con sus informes, hasta que llegó el minuto 4:26 del informe titulado: “A full con internet, Rial destrozo a Fort”.

Allí, hasta el minuto 4:28 aparece una foto que reconocí:

¡No lo podía creer! Habían utilizado una foto que yo había sacado.

Me levanté y fui a avisarle a mi familia lo que había pasado, pero ellos no estaban viendo la tele y no pudieron verlo.

Por lo menos hasta hoy.

Sabiendo que mi esposa, que tiene facebook, es seguidora de Duro de domar, le pedí que les hiciera un comentario en el muro pidiendo que cuando usen una imagen, por lo menos citen la fuente.

No tuvo respuesta el pedido, ni siquiera una de compromiso, y lo primero que me surgió fue que “peor hubiera sido que te lo robaran en el programa de Grondona”.

Casi inmediatamente me di cuenta de lo que había pensado y me recriminé.

¿Qué diferencia hay entre que te robe un sujeto despreciable que ha violado la constitución todas las veces que apoyó a los sediciosos que tomaron el poder (ver art.22 de la Constitución Nacional) y un productor que produce un programa que te gusta y te divierte?

La respuesta fue obvia: Los dos me están robando.

Podrá serme más antipático que me robe alguien que detesto, pero es decepcionante cuando me roba alguien por el que siento empatía.

La foto; MI foto, como verán muestra más, porque no fue recortada por el enmarcado que le hizo la producción de Duro de domar. Pero si aún tienen dudas sobre la autenticidad, porque la podía haber robado poniendo en Google “parada colectivo” y levantando la séptima imagen que aparece,

hago referencia al post que puse el 6 de enero de este año: ¿Alguien sabe dónde para el 10?.

Si quieren ver el video en YouTube.

Si no, pueden ir al sitio de Duro de domar y ver el video.

Creo que usar lo que es propiedad de otros para algo con lo que se lucra, no está bien, y es un delito.

Sé que la urgencia de preparar el material hace imposible conseguir la aprobación de los dueños de las imágenes antes de que el programa salga al aire, pero podrían dejar un comentario en el sitio indicando que usarán el material, pidiendo urgente respuesta. Avisando que saldrá al aire, y que en caso de no permitir su uso, editarán el material y lo borrarán. Indicando además, que cumpliendo con el dueño de la o las imágenes indicándole que le harán un pago de X cantidad de pesos o que harán “canje”, poniendo su nombre y dirección del sitio web en el video que suben al sitio oficial durante una cantidad razonable de segundos.

Es una sugerencia, no más.

Si alguien publica en la web, evidentemente mostrar lo que hace y quiere dar a conocer lo que piensa. Un canje podría ser una solución que a la productora le resultaría barato.

Porque resaltar que el canal Volver pasaba material viejo y que no pagaba lo que correspondía a los actores y luego usar imágenes y no pagarles a sus propietarios, me parece poco ético.

Como quizás nunca se enteraron de lo que Tere puso en el Facebook, es que voy a dejar un comentario en el sitio oficial, donde está el video, ya que tiene una leyenda que dice: “Alto: Los comentarios son en su totalidad moderados.”

Se supone que en algún momento lo leerán.

¿Me responderán?

Ni siquiera se me ocurrió que en un lugar así, nunca elevarían cánticos alabando al Señor.

Afortunadamente, los monjes de los alrededores de Mollala solucionaron el problema.

En la presentación del coro de los Silent Monks (Monjes Silenciosos) siempre se lee una introducción a modo de presentación:

Ladies and gentlemen,
First Baptist Church is proud
to bring you our next guests.
They are “The Silent Monks”.
They visit us tonight
from the seclusion
of their monastic aerie,
high in the ascetic
and sef-abnegating
environs of Mollala.
There, they
obediently eschew
the accouterments of modernity
and live lives of denial.

This fraternal order has taken
vows of silence
and of rough fabric,
as singns of their devotion
to demands higher than those
of munane carnality
and banal essentialism.

But the Bible has
enjoined them to
“make a joyful noise
unto the Lord”.

An so, their quandary
es self-evident:
how to proffer proper praise
that neither violates nor vitiates,
but validates their vows.

That they are here tonight
is evidence that
they have discovered
a creative and
monumental solution
to this theological dilemma.

We give you
“The Silent Monks”.

Que traducida al español sería más o menos así:

Señoras y señores,
La Primera Iglesia Bautista se siente orgullosa
para brindarles a nuestros siguientes invitados.
Ellos son “Los Monjes Silenciosos”.
Nos visitan esta noche
desde la reclusión
de su claustro monástico,
alto en los ascéticos
y abnegados
alrededores de Mollala.
Allí, ellos
obedientemente evitan
los avíos de la modernidad
y viven una vida de negación.

Esta Orden Fraternal ha tomado
votos de silencio
y visten tejidos bastos,
como singnos de su devoción
a las demandas más altas que las
de la carnalidad mundana
y el esencialismo banal.

Pero la Biblia
los instó a
“hacer un ruido alegre
al Señor”.

De esa manera, su dilema
es evidente:
Cómo proferir alabanzas adecuadas
que ni viole ni vicie,
pero confirme sus votos.

Que estén aquí esta noche
prueba que
que han descubierto
una creativa y
monumental solución
a este dilema teológico.

Los dejamos con
“Los Monjes silencio”.

Los dejo con el video del Aleluya de Händel para que lo disfruten.

Recomiendo la opción Full Screen – Pantalla Completa.

Ya que en este video no puede apreciarse bien la letra, les dejo otro en donde sí se lee, pero sin que se escuche al público.

Existe una excepción: si sos negro, te ignora por completo. No le interesás´.

Hewlett Packard es una empresa racista.

¡Y pensar que las HP son negras!

El video es increíble.

¡Gracias Bernardo!

No existen países sin cárceles.

No existen países sin delincuentes.

Desde hace un tiempo (desde que se promulgó la ley de medios),los medios insisten en mostrar la sensación de inseguridad reinante en el país.

Argentina está en el tercer lugar en América, luego de Uruguay y Chile, en cuanto a seguridad.

Independientemente de los datos reales, los medios de comunicación establecen la realidad en base a la “sensación”.

A nadie le importa que los delitos en la última década hayan bajado a la tercera parte.

La “sensación de inseguridad” nos hace temer salir a la calle desde que “se ha puesto de moda” mostrar cuánto miedo tiene (yo diría: debería tener) la gente.

Hay delitos.

Pero también hay paranoia.

El canal 7, estatal, mostró hace no mucho cómo algunos medios manejaban la cosa.

He visto al periodista (¿?) Guillermo Lobo de TN hablar con el director de un hospital situado -según palabras del mismo Lobo- en una zona de guerra.

Cuando el director le aclaró que la zona no era especialmente peligrosa, el periodista hizo oídos sordos, siguió apuntando al tema de los heridos que se debían atender en el hospital y cuando el director le aclaró que estaban atendiendo tres veces menos casos que en la última década, Lobo se hizo el sordo ( o Lobo ludo) y cortó la entrevista telefónica rematando la nota hablando de la zona de guerra y la inseguridad de la zona.

La gente de la Universidad del Cine hizo un corto referido al tema de la inseguridad y lo que le pasa a la mayoría de los argentinos.

Vale la pena verlo y pensarlo. Tiene subtítulos en inglés.

Hoy leí una comparación que me pareció excelente e hizo que lo recordara, aunque quedó perdido en medio de borradas y formateos.

Quiero compartirlo con ustedes.

Windows – Comida Rápida

* Es fácil de conseguir.
* Sirve para saciar el apetito, pero tiene carencias nutricionales.
* El usuario tiene muy poco control sobre la personalización de la comida (con queso, sin queso, con pepinillos, sin pepinillos y poco más).
* Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.
* La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).
* Siempre hay que pagar un poco más para obtener ciertos extras (bebida grande, extra de patatas, etc.).
* Aunque aparentemente existen muchas variedades de productos, al final, casi todas saben a lo mismo.
* Las hamburguesas dicen ser de carne, pero no tienes manera de comprobarlo.
* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.
* Siempre se quejarán de la comida de otros restaurantes y dirán que la suya es mejor, pero ellos hacen las mismas hamburguesas de siempre.
* Los dueños de los restaurantes de comida rápida dicen ser filántropos, pero jamás regalarán su producto a menos que tengan un beneficio comercial en tal acción.

Mac – Comida Gourmet

* Es cara.
* La presentación es casi más importante que el producto en sí.
* El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.
* Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.
* Sólo la consigues en lugares exclusivos, donde cosas comunes que podrías conseguir en otros lados salen muchísimo más caras.
* Siempre innovando y reinventando, aunque a veces no por agradar al usuario, sino por mantener vivo el negocio.
* Te aseguran que está elaborado con lo mejor de lo mejor, pero no te dejan entrar a la cocina a ver cómo lo hacen.
* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.
* Para ellos, la comida que se hace en otros lados es de mala calidad, aunque no la hayan probado nunca o alguna vez usen sus recetas en sus propios platos.
* El Gourmet se acercará como una persona sencilla, cercana y espontánea, pero apenas empiece a hablar de sus cosas, te darás cuenta que está en un nivel que no te puedes permitir. Sencillamente lo hace por que es bueno para la imagen de su negocio.

Linux – La Comida Casera

* Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.
* Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.
* Se cuida la presentación, pero lo importante es la comida.
* Puedes compartir las recetas con tus amigos. No hay secretos.
* La puedes hacer tú, un amigo, o puedes recurrir a restaurantes de comida casera, hasta te la pueden llevar a casa o hacértela por encargo.
* A veces se te puede quemar, pero a la próxima ya sabes cómo evitarlo y te saldrá cada vez mejor.
* Puede ser jugosa a la vez que muy nutritiva, y la puedes combinar con otros platos.
* Si la compartes con alguien que la necesita, no vendrá un empleado a decir que tu invitado que no paga no tiene derecho a estar en el restaurante.
* No hace falta sacarle fotos y disfrazarla para que se vea apetitosa. Lo que ves es lo que obtienes.
* Para toda la gente, para todas las ocasiones. Hay recetas sencillas y elaboradas, platos para matar el “gusanillo” y para “hincharte a comer”.
* Existe una variedad inmensa de recetas. Y las puedes usar y modificar a tu antojo.
* Los demás cocineros son gente como tú, puedes hablar cara a cara con ellos, sencillamente por que les gusta lo que hacen, les encanta la cocina.
* Aunque por la calle y en la televisión se ve mucha gente yendo a restaurantes de comida rápida y de comida gourmet, hay mucha más gente de la que imaginas que cocina en casa.
* Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa.
* Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.

Cada uno que elija la comida que más le guste, aunque a nosotros nuestras madres siempre nos enseñaron que la comida casera es la mejor.

El origen de la comparación aquí.

Nunca sé cómo es que llegamos a ciertos temas por demás espinosos, pero cuando arranca con sus argumentaciones, es imposible de detener.

Podríamos decir que saca las conversaciones “de la galera”, porque por más que trato de que no tome el control del díalogo -y de la sutuación-, siempre se sale con la suya. Y debo admitir que en muchos aspectos sus argumentos son irrefutables.

Se le ocurrió sacar el tema de la pérdida de la soltería -la masculina, claro- y largó una retahíla de desgracias que se suceden a partir del momento en que damos el “Sí”.

Como sabía que me iba a ser imposible recordar todas e insufrible para ustedes tener que leerlas, se conformó con una breve exposición, que si bien no era de su autoría, consideraba que podía estar en un 100% de acuerdo con ella.

Me remitió a un video de un cómico norteamericano, Chris Rock en el que hace un resúmen de lo que se supone que nos sucede a nosotros cuando nos casamos.

Antes de dejarlos con el video, si bien en algunos pasajes se escuchan silbidos -según Walter, lanzados por feministas-, es para tener en cuenta que tanto hombres como mujeres se ríen, y dan muestras de que sí sabían de qué se estaba hablando.

No me animo a hablar de esto con Tere, no quisiera que tomara a mal el que yo algunas veces me encuentre con mi amigo íntimo, Walter Ego, y que escuche todo lo que me dice.

Espero que nadie se sienta ofendido… ni aludido.